| |
Finished
tales (конченные сказания)
ИСТОРИЯ
ПЕРВАЯ. О ТОМ, КАК Д.С. ЧИТАЛ СТИХИ
Однажды Д.С. пригласили принять участие в праздновании
дня рождения очередного нового замберийца. Магистр любезно согласился.
- А теперь, - огласил конферансье, - нам прочитает
свои стихи Магистр Ордена Жабы, граф де Кендер Д.С. Он про... - за кулисами
раздаются крики о помощи, грохот падающей мебели и звуки бьющегося стекла.
Конферансье недоуменно оглядывается.
Из-за кулис выползает Д.С., оставляя за собой влажный
красный след. Когда он подполз поближе, стал виден нож, торчащий из
спины почти по рукоять.
Д.С. с трудом доползает до конферансье и хватает его
за штанину. Он пытается что-то сказать, но из горла вылетают лишь сдавленные
крики, хрипы, стоны и кусочки легких. Конферансье с опаской оглядывается.
В это время тело Д.С. сводит судорога и он застывает со штаниной в руке.
Конферансье брезгливо морщится и выдергивает штанину из окоченевших
пальцев Д.С.:
- А теперь нам станцует…
ИСТОРИЯ
ВТОРАЯ. ЛЕГЕНДА О ТАУНИ
Ее зачали в ночь, когда парившие в вышине драконы-самцы
устроили турнир за право обладания самой красивой из Реганских дракониц.
В ночь, когда черное северное небо было расцвечено потрясающей красоты
сиянием. В ночь, когда самый первый дед мороз нахлобучил красную шапку,
закинул на плечо мешок с сахарной свеклой и направился в ближнее село
с целью просить у местного мороженщика руки его дочери.
Ее отец и мать так никогда и не встретились. Это трудно
объяснить, но в ту ночь, когда пьяный настоятель Аркезианского монастыря
подарил ее будущему брату букет свежих алых роз, а спящий около озера
молодой единорог увидел во сне порхающую бабочку было возможно все.
. . .
Первое время беременность протекала нормально. Ей было уютно в этой
обители тепла и воды. Она спокойно плавала в своем маленьком мирке и
думала о том, как удивятся ее родители, когда она скажет им свое первое
"Агу".
Так проходили недели. И вот она начала задумываться
о том, кто же она такая. Чуть позже - зачем она живет. А еще позже -
так в чем же смысл??? Она приводила себе все новые и новые доводы беспричинности
таких мыслей, и ни один из них не казался ей достаточно убедительным.
На четвертом месяце она придумала периодическую таблицу элементов и
логарифмическую линейку. Правда ей не на чем было записать свои мысли,
но это не беда, думала она, вот появлюсь на свет и тогда...
На пятом месяце она открыла новый альтернативный способ добывания энергии
и на его основе спроектировала вечный двигатель.
А где-то на шестом месяце у нее в голове начался бардак. Зрительные
нервы перепутавшись, проросли в десны. Вкусовые сосочки непостижимым
образом оказались на роговицах. На кончиках пальцев появились маленькие
углубления с барабанными перепонками на дне…
Несмотря ни на что роды прошли успешно. Малышку окрестили
Тауни, в честь далекого предка из Горолака и, завернув в чистое полотенце,
отнесли домой.
Прошло два месяца. Ее мать до сих пор ни о чем не
догадывалась. То, что девочка тыкалась в соску с молоком сначала глазом
и лишь через пять дней стала пить нормально, никого не удивило. Списали
на "возрастное". То, что постоянно лезла пальцами в рот сюсюкающих
гостей считали невинными шалостями. Ну а то, что на все новое смотрела
с широко раскрытым ртом и вовсе было для родителей нормой.
Девочке же становилось все труднее и труднее. Ну как
объяснить этим взрослым, что она уже давно обитает в параллельном подпространстве
соседнего королевства? А то, что несовершенство речевого и двигательного
аппаратов мешают ей наконец-то заняться постройкой гиперпространственного
портала просто доводило ее до исступления.
В конце концов она плюнула на это хилое трехмерное
измерение и покинула его, оставив лишь свою оболочку, которая все так
же продолжала тыкаться глазами в тарелки с пищей и показывать пальцами
на говорящих что-то интересное...
Тауни исполнилось 2 года. Ни один из логопедов так
и не смог убрать этот странный акцент с которым говорила девочка. "А
как зе гаарить инахе? - спрашивала маленькая Тауни. - Эть таа я нисего
не уизу!!!!" Взорслые лишь тяжело вздыхали и строили Тауни скорбные
рожи...
Пять лет!!! Круглая дата. Юбилей.
Психиатр дописал что-то в своем блокноте и взглянул
через толстые стекла очков вниз на девочку, задумчиво жующую полу его
халата. Ее личико на мгновение просветлело, она вытащила изо рта мокрый
кончик одежды дяди врача и пошире открыв рот посмотрела на самого дядю.
- Белый! - удовлетворенно сказала девочка и принялась
выплевывать нитки.
- М-г-м! - задумчиво произнес психиатр и сделал очередную
пометку в блокноте.
- Сьто? - спросила девочка и протянула ручонки к голове
дяди.
Врач оторвался от созерцания написанного и громко
сказал прямо в протянутую ладошку:
- Правильно, говорю. Молодец, - и ушел, оставив девочку
в недоумении по поводу цвета его брюк...
Когда Тауни исполнилось семь лет, ее отпустили домой,
к маме, строго настрого запретив чистить зубы и выходить на улицу без
перчаток. Нельзя сказать, что мать была очень рада, но инстинкты взяли
свое. И вот уже мама и дочка идут, взявшись за руки в первый класс.
Сначала учителя удивлялись, почему маленькая Тауни
тянет руку еще до того как прозвучит вопрос, или зачем она облизывает
страницы букваря прежде чем прочитать что там написано. Но девочка всегда
давала правильные ответы, а произношение у нее было настолько отвратительное,
что учителя скоро просто перестали ее вызывать на чтении. Так что со
временем все утряслось. Она хорошо себя вела - никогда не трогала руками
предметов в музеях, никогда не дралась с мальчишками - просто засовывала
руки поглубже в карманы и не реагировала ни на какие оскорбления, и
очень не любила играть в снежки.
...
Погибла Тауни в возрасте 12-ти лет. После лекции по
истории Илуватарства. Приглашенный прочесть эту лекцию священник Единого,
неосторожно рассказал о необыкновенных оттенках витражей храма Илуватара
в Иккирине. А юный Биркин, который в то время пытался ухаживать за Тауни,
согласился отвести ее к храму. Судмедэксперт запротоколировал смерть
от потери крови в результате ранения стенок пищевода осколками цветного
стекла.
Тауни умерла на руках Биркина, когда они уже возвращались
домой. Мальчик не знал чем занималась его пассия в храме. Как он потом
рассказывал друзьям: "Она просто зашла помолиться господу нашему
Илуватару. И была она тогда так ослепительно прекрасна, что Единый решил
призвать ее раньше срока, дабы усладить свои очи неземной красотой юной
богини". Ему не верили, осмеивали. Но Биркин не отступался от своих
слов и намного позже, когда вырос, написал "Легенду о Тауни",
которая стала бестселлером любовного романа Замберии. На вырученные
от продажи книги деньги он открыл свой трактир и назвал его в честь
своей любимой. Но уже через два дня решил, что присутствие пьяных постояльцев
оскорбляет милое имя и переименовал трактир в "Блайнд гардиан".
В честь часто захаживающего к нему того самого священника, который подтолкнул
Тауни к посещению храма. Так он прожил 22 года и умер от старости в
своей постели в обнимку с портретом Тауни, что был нарисован по его
заказу лучшим художником Замберии на похоронах возлюбленной.
ИСТОРИЯ
ТРЕТЬЯ. ЛЕГЕНДА ОБ УЖАСНОМ КРИКЕ
На бескрайних просторах Великой Степи, простиравшейся
между горами Онура и Лесом, с давних пор кочевала небольшая, но очень
воинственная орда. О последнем хане этой орды и поведает нам старинная
легенда...
На рассвете третьего дня месяца барса, в год всеардного
противостояния Великую Степь сотряс ужасный крик. От этого душераздирающего
вопля готово было расколоться небо. А звезды сыпались так обильно, что
Валар едва успевали латать и без того трескавшийся небосвод.
Так появился на свет великий хан кочевников, которому
было предначертано прославить в веках имя племени гундуров. Что он и
сделал бы, если бы не шальная дура-стрела. Ну да не о том речь.
Свое имя Ужасный Крик получил за громкий и страшный
голос. А вы как думали? И все бы ничего, да вот его отец - Ленивый Бык
был крайне миролюбив и ни в какую не хотел идти войной на ближних и
дальних соседей. Это очень огорчало маленького Ужасного Крика. И подговорив
всех своих друзей он устроил так, что его папу казнили за трусость,
погрузив несчастного в чан с кипящим верблюжьим дерьмом. Где он и захлебнулся,
пытаясь вразумить своих соплеменников. С тех пор поговорка "Хлебнуть
какашек" прочно вошла в быт кочевников.
После смерти Ленивого Быка орду возглавил его несовершеннолетний
сын. И сразу же начал вынашивать планы захвата Замберии. Первыми, как
и заведено, были покорены соседние племена.
Отобрав из пленных мужчин лишь лучших (то есть тех,
кто способен был хотя бы две минуты выдержать ор молодого хана) и заставив
их дать клятву верности, Ужасный Крик двинул свои войска в Лес. И никого
там не нашел - так как все разумные оттуда давно ушли и построили города.
Следующим пунктом для завоевателя стали Онурские горы. И воинов Ужасного
Крика постигла бы участь куртуарийцев, если бы не своевременное знамение.
Во сне хану явился его отец. Он источал такое зловоние, что хан в ужасе
проснулся и, опрокинув миску с едой, выбежал во двор с криком "Никогда!".
Как оказалось чуть позже, в то же время когда хану снился отец, лучшие
военные умы племени держали совет - куда двинуть войска. И когда главный
воевода предложил направить удар в сторону Онура, из ханского шатра
раздался всезаглушающий крик молодого хана. А вонял, как выяснилось,
переваренный завтрак любимого ханского пса по кличке Мордобой. Пса хан
убил ближе к утру, когда обнаружил тот самый переваренный завтрак на
своих любимых туфлях.
Так что наступление временно откладывалось за неимением
выходов в другие географические области континента.
Не лишним будет отметить огромные успехи молодого
хана в кулачных боях. Ему не было равных ни в Степи, ни в Горах, ни,
тем более, в Лесу. Наиболее яркой победой история считает победу хана
над сыном Вертихайла. Поводом послужил турнир за руку дочери хайландарского
авторитета. Хану дочь была на фиг не нужна, но какая-то сволочь поставила
ему подножку и он выпал на ринг как раз в тот момент, когда судья предлагал
"кому еще угодно сразиться с доблестным Вертихайлом?" Отказаться
уже было не с руки. И бой начался. Сначала хан просто бегал по рингу,
ловко избегая объятий 3-хметрового гиганта-хайландара. Но когда тот
случайно задел хана краем ладони и судья начал отсчет времени нокдауна,
Ужасный Крик не выдержал позора и с ревом бросился в ноги противнику.
Он упал на живот и, выдавая посекундно рыки различной частоты, (только
самые приближенные хана знали, что так он рычит не иначе как в состоянии
полного нестояния после бочонка крепчайшего Степного восэма) начал резво
ползти в разные стороны. Как это у него получилось никто не понял, но
Вертихайло схватился за живот и повалился в грязь ринга. Хайландар корчился
в судорогах еще долго после того как Ужасный Крик пришел в себя, пошатываясь
встал и показал всем своим видом, что готов продолжать во что бы то
ни стало. Судья досчитал до десяти и объявил победителем молодого хана
Ужасного Крика.
Так же заслуживает внимания и любимейшая забава хана,
которую он нежно называл "развлекухой". А смысл ее заключался
вот в чем:
Хан любил сиживать на обочине основного тракта в ожидании
какого-либо залетного экипажа. Любил просить посидеть с ним немного
- уважить, стало быть, хана, выпить с ним. Проезжие с удовольствием
останавливались - ну кто откажется выпить на халяву да еще и с местным
ханом?
А еще хан любил справляться о времени прибытия курьерской
брички, которая раз в неделю доставляла почту в соседнее племя. Проезжала
бричка как раз по данному тракту и с огромной скоростью - курьерские
рысаки ценились в те времена на вес золота!
Так вот - выходил хан утречком, тормозил путничка,
потчевал залетного сэмом-восэмом. А когда на тракте показывалась курьерская
бричка - начинал быстро-быстро что-то говорить уже порядком набравшемуся
проезжему, затем на секунду замолкал. И когда до брички оставалось всего
ничего, громко гаркал прямо в ухо собутыльнику "Побежали!!!"
и делал вид, что перебегает дорогу... Через некоторое время число путников
сократилось до одного кочующего барда. Его хан берег на свое 30-тилетие
- возраст, когда уже и на покой пора.
Курьеры, поначалу, жаловались. Но, поняв безнадежность
своих жалоб, начали просто оборудовать свои брички отвалами.
Так проходила молодость хана, пока одним из путников
не оказался Д.С. Магистр с радостью согласился на "по чуть-чуть"
и так же с радостью бросился под отвал курьерской брички. После чего
хан перенес свой первый инфаркт и с необъяснимым для соплеменников рвением
начал приготовления к войне против уритов.
ИСТОРИЯ
ЧЕТВЕРТАЯ. О ТОМ, КАК НА Д.С. ОБИДЕЛИСЬ БУКОВКИ
Д.С. поссорился с буковками. Ничего особенного, в
принципе он и не хотел ссориться, просто написал что-то не то, и они
на него за это обиделись. А Д.С. никак не мог понять - что же это он
не то написал. Он пытался, он честно пытался. Но, как только буковки
обиделись, они тут же стали в позу оскорбленной невинности, и на бумаге
образовался длинный ряд непонятных магистру символов. Он долго думал,
пытался переписывать заново, но буковки все не хотели становиться так,
как он их расставлял, и снова получалась какая-то бессмыслица.
- Да не может такого быть! - восклицали писари, к
которым Д.С. обращался за помощью. Но когда магистр просил их написать
что-нибудь под диктовку, писари соглашались, что что-то тут не так.
Затем, после очередной неудачной попытки заявляли, что это все происки
злобного Моргота и выгоняли магистра взашей. Когда магистра выгнал пятнадцатый
по счету писарь, Д.С. сдался. Нет, он не стал просить у буковок прощения
- потому как они все равно не писались в извинения. Он просто перестал
с ними общаться. Несколько писем от Лёряни и Фиф так и остались без
ответа. Д.С. так и не записал оду, которую придумал в честь очередного
дня рождения Амбрелиуса. Он так и не узнал, что его срочно разыскивает
Эру. Прошли годы. Д.С. разучился читать и писать. А потом случилось
чудо. Буковки решили, что хватит обижаться, и снова попытались подружиться
с магистром. Они начали складываться в приветственные слова. Сначала
изредка - то на столбе с листовками то на транспарантах с поздравлениями,
а потом все чаще и чаще, пока, наконец, Д.С. не начал их узнавать.
Так Д.С. снова научился читать и писать.
ИСТОРИЯ
ПЯТАЯ. О ТОМ, КАК Д.С. ПОБЕДИЛ НА СТРЕЛКОВОМ ТУРНИРЕ
Однажды Д.С. вызвался участвовать в турнире по стрельбе
из лука имени Робина Теля. В начале все шло хорошо. Д.С. легко поражал
мишень. И даже когда мишень отнесли на 150 шагов от участников, Д.С.
показал не худший результат и оказался в числе трех лучших стрелков
Замберии.
- А теперь, - заорал глашатай, - Дабы выявить самого
меткого стрелка королевства. По приказу короля Замберии Стартогия, мишень
отодвигается еще на 50 шагов! Теперь расстояние до мишени составляет
200 шагов! Просим участников соревнований занять исходные позиции!!
Д.С. выбрал крайнюю мишень справа, наложил стрелу
на тетиву, прицелился и выстрелил. Повисла напряженная тишина. Стрела
начала свой недолгий путь к соломенному чучелу. Но вдруг слева подул
легкий ветерок, и стрела немного отклонилась в сторону.
- Эй! - заорал Д.С. - Так не честно!! Вы видели как
мишень отодвинулась от стрелы?? Видели??? Я протестую и прошу заменить
мне мишень!!!
Так продолжалось еще несколько раз. И даже когда двое
других участников соревнований уже трижды поразили свои мишени, магистр
все не мог справиться со своей. И снова и снова сетовал на некачественную
мишень и просил разрешить ему еще один выстрел (хотя ни один порыв ветра
не нарушал больше спокойствия воздуха стадиона). Но прецедент есть прецедент
и магистру в очередной раз приносили стрелу, и меняли мишень.
Близился вечер. С 48-ой попытки магистру все-таки
удалось попасть (когда уставший король исключительно из уважения к Великому
магистру ордена Жабы (к слову сказать, нынешний король является тайным
амбивалентом) приказал одному из пажей спрятаться за мишенью и просто
пододвинуть ее так, чтобы стрела магистра не прошла мимо). Но, уважение
уважением, а состязание надо было заканчивать - солнце клонилось к закату
и король утомился. Он подозвал глашатая, дал ему какие-то указания и
покинул стадион.
- Что ж! - взревел глашатай. - У нас осталось три
великих стрелка! Как же выявить достойнейшего?? Итак, объявляется финальная
часть состязания!!
Глашатай махнул рукой и, повинуясь его жесту, один
из пажей распахнул клетку, которую вынес на стадион минутой раньше,
и из нее вылетела большая черная ворона.
- Кто поразит эту ворону в полете - тот и будет величайшим
стрелком Замберии и получит в награду 200 замберийских марок!!!
При упоминании денег глазки магистра азартно засветились
и он начал судорожно готовится к выстрелу. Но его опередили оба конкурента.
Одновременно взмыли ввысь две стрелы. Толпа замерла. А ворона сделав
крутой вираж, благополучно увернулась от обеих стрел. Толпа ахнула и
перевела взор на магистра, который как раз взял ворону на прицел. Тренькнула
тетива, свистнула стрела, снова затаили дыхание зрители. И снова ворона
увернулась. (Стоит ли уточнять, что это была вовсе не ворона, а перекрашенная
и немного закамуфлированная летучая мышь). Король Замберии был еще тем
скупердяем, и естественно ни за что не желал отдавать золото из своей
казны. Но и Д.С. был не просто шервуДСким стрелком.
- ЧУДО!!! ЧУДО!!! - вдруг заорал Д.С. и пал на колени.
- Восславим Илуватара, господа нашего!!!! Убитая ворона летает!!! Чудо!!!!
Так Д.С. победил на стрелковом турнире. И хотя денег
ему все-таки не дали, зато дали грамоту, удостоверяющую победу, сытно
накормили и напоили, дабы "замять дело" и выставили сытого
и пьяного магистра за ворота.
ИСТОРИЯ
ШЕСТАЯ. О ТОМ, КАК ЭРУ "УДАЧНО" ПОШУТИЛ
- Бог подаст в ответ на извечное требование нищих
ответил Амбрелиус и мерзко захихикав обернулся и посмотрел на ДС.
- Да! - живо подхватил ДС и невозмутимо прошел мимо
паперти вслед за мерзким старикашкой.
Эру, выходивший из храма амбивалентов последним, слышал
лишь радостное "Да" Магистра. С легким превосходством он глянул
на попрошаек. Нищие заголосили с новой силой: "Подайте, мил человек
на пропитание хоть копеечку!.." Эру напыщенно возвестил: "Бог
подаст!" и, поиграв бровями, глянул в сторону ДС и Амбрелиуса.
Весьма довольный собой и своей шуткой, Эру невозмутимо прошел мимо.
В след ему неслись ругань, поношения и обещания скорой кары отца нашего
Илуватара.
На
начало
|
|