***
Идет мужик по улице с огромной
жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заебал он меня своими поцелуями!
***
- Папа,расскажи сказку, только не про жабу.
- Ладно слушай.Пошла девочка в лес...
- А там жаба?
- Нет нету там жабы...Ну вот,и видит она там избушку...
- А там жаба?
- Нет нету там жабы...Слушай, заходит она в избужку...а там темная комната...
- А там жаба?
- Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба.
- А-а-а-а-а -а-а-а!!!!!
***
Поймал как-то мужик золотую
жабу, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие
в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
- Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную
девушку.
- Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит
на фотографию, после чего задумчиво говорит:
- А что ты там про Чечню говорил?
***
Жаба поехала во Францию
отдыхать. Вернулась к себе в родное болото, и делится впечатлениями,
где была, что делала. Ее родичи просят:
- Вот ты была во Франции, наверное, умеешь говорить по-французски, скажи
пару слов.
- Ну что вам сказать?
- Скажи: "Жаба скачет по болоту".
- Де ля жабе де болоте де ляп, де ляп, де ляп!
***
Плывет жаба, видит - карась
плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит,
короче, колбасит его в полную.
Жаба: - Карась, ты че тут делаешь?
Карась: - Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело? -
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...
***
Заключение: Смерть наступила
в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила.
***
Приходит женщина к гинекологу
и говорит: доктор я беременна жабой..
Доктор посмотрел и говорит: да нет.. у вас скорее там кирпич...
Женщина обрадованно: Вот под кирпичем она и сидит!
***
Кабинет врача-дерматолога,
входит мужик, на лысой голове сидит жаба...
Доктор: Так, что у вас?
Отвечает жаба: Понимаете, вся жизнь и так говно, жена изменяет, дети
по помойкам, комары перевелись.. а тут еще с утра проснулась, а на попе
прыщ выскочил..
***
Жила-была одна принцесса,
и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный
принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная
принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...
***
Закон Мерфи в любви: прежде,
чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
***
Идет мужик по лесу. Вдруг
видит жаба идит на пеньке и говорит ему:
- Мужик, поцелуй меня. Я стану красивой женщиной и будешь делать
со мной все что захочешь.
Но мужик промолчал, взял её, положил себе в карман и дальше пошел.
Жаба все никак не унимается, сидит в кармане и орет:
- Мужик, ты не понял! Меня поцеловать надо. Тогда я перевращусь в
красивую женщину и будешь делать со мной все что захочешь.
Он достал жабу, посмотрел на нее и говорит:
- Я, вообще-то, хакер, и бабы мне, в принципе, до фени...
А вот говорящая жаба - это по приколу!
ВАРИАНТ:
На старости лет Иван-царевич
взял снова лук, заправил стрелочку и запустил ее в болото.
Приковылял к болоту и видит - держит стрелочку в зубах лягушка. Взял
он ее на руки,
а она и говорит человеческим голосом:
- Поцелуй меня Иван-царевич, и обернусь я Царевной.
А Иван отвечает:
- Стар я уже. Мне теперь говорящая лягушка нужней царевны
***
Поцеловал Иван Царевич жабу,
и превратилась она в красавицу.
Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в красавицу...
А сволочные гости всё кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"
***
Попросил как-то Иван Царевич
у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал
Иван Царевич
***
Приехал Иван-царевич в Париж,
пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:
"лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные",
"суп из лягушачьих
лапок". Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
***
Сосед купил новую машину.
Сегодня ночью приду тебя душить.
Подпись:
Жаба
***
Бредет мужик по пустыне.
Внезапно находит колодец и из последних сил кричит: " Вода!"
Из колодца вылазит жаба: "Где?"
***
Анекдот из Молдавии
Сидит на берегу реки Мош
Ион (дед Иван) и ловит рыбу. Из воды высовывается жаба
и говорит: - Мош Ион, можно я рядом с тобой посижу, на солнышке погреюсь?
- Дут
эн пулэ!!! (Иди ;%:"%*) - Ну Мош Ион, пожалуйста, я тебе мешать
не буду, только на
солнышке погреюсь... - Дут эн пулэ!!! - Ну Мош Ион... - А, ладно, грейся...
Жаба лежит
на берегу, кайфует, шлепает ластами по воде. Из воды высовывается другая
жаба: -
Мош Ион, можно я тоже рядом с тобой на берегу посижу? Первая жаба: -
Дут эн
пулэ!!! (поворачивается к Мош Иону) Я правильно сказала?
***
Мужики ловят рыбу. К одному
тихонечко подплывает лягушка и
шепотом спрашивает: "Клюет?"
"Нет, не клюет".
Подплывает к другому: "Клюет?"
"Нет!"
Спросила у всех - ни у кого рыба не ловится! Подплывает к
последнему:(тихонько)"Ну как, клюет?"
Мужик (шепотом): "Да!"
Лягушка с шумом откидывается на спину: "А мне что?! Я здесь плаваю!"
***
Едет на Жигулях добрый молодец.
Видит - жаба
сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит
человеческим голосом: "Пожалей меня, добрый
молодец, увези отсюда". Доброе сердце было у
молодца, повез он жабу в машине. Остановился у
своего дома: "Вылезай!"
А жаба опять просит: "Разреши мне жить в твоем саду!"
"Живи!" - махнул рукой парень. Вошел в дом, расстелил постель.
Жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в
комнату!" - "Ладно прыгай!" - согласился молодой человек.
Прыгнула жаба на постель и превратилась в
прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это
время в комнату
вошла жена...
Так выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам.
***
Пошёл Иван-царевич в ресторан
французский. Принесли ему
лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван
девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть
так...
***
Купил мужик говорящую лягушку.
Дорого купил.
Принес домой, посадил перед собой и говорит: "Ну?.."
Лягушка:
- Ква.
Он опять:
- Ну?..
Лягушка опять:
- Ква.
Он:
- Ну?..
Лягушка:
- Ква.
Мужик:
- Что - "ква"?
Лягушка ему:
- А что - "ну"?
***
10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ
ЛЯГУШКА
1. Вы раздражаетесь, если
не находите в супе мухи.
2. Вы закупаете в аптеках все запасы кремов от бородавок.
3. Если вы работаете во Франции, ваш шеф глазеет на ваши ноги и, кажется,
преследует вас.
4. На вопрос о дне вашего рождения, вы уточняете которого.
5. В документах вы указываете "пруд" как домашний адрес.
6. В каждой милой девушке вы видите лягушку.
7. Вы становитесь активнее в дождь.
8. Вы смотрели фильм "Муха" минимум 10 раз.
9. Вы все время боретесь с желанием залезть в аквариум.
10. Франция для вас - империя зла.
***
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!
***
Лягушка беседует с психоаналитиком,
и тот ей говорит:
- Вы скоро встретите молодую красивую девушку, которая захочет побольше
о вас узнать.
Лягушка отвечает:
- О, это было бы прекрасно! Я ее встречу на вечеринке?
- Нет, в аудитории практикума по биологии, в следующем семестре.
***
Сидит Жаба и забивает косяк.
Всплывает Бобер:
- О, Жаба , привет! А что это у тебя!?
- Дык, косяк!
- А зачем?
- Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а
через пару секунд выдохнешь - так сильнее зацепит. Задула Жаба Бобру,
тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило,
перевернулся на спину и плывет борзо так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту
уперся с разгону. Тот:
- Бобер! Ты что! Опупел?!
- Не обламывай ка-а-айф...
- Какой еще кайф?
- Да Жаба косячком угостила...
- А где она?
- Да вон там... Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе,
а
та глаза подняла и опупела:
- Бобер! Выдыхай! ВЫДЫХАЙ!!!
***
Ударилась лягушка о землю
головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала.... Мда... Раз на раз не приходится.
***
Война. Ползет раненый солдат.
Его отряд отошел за реку, взорвав за со бой мост,
и теперь бедняга не знает, как быть - то ли сдаваться в плен, то ли
искать другой мост.
Вдруг видит Царевну-Лягушку. "Солдат, - говорит Лягушка, - поцелуй
меня,
а я выполню любое твое желание". Преодолевая отвращение, солдат
- куда деваться -
целует. "Ну, так чего же ты хочешь?" - спрашивает честная
Лягушка. "Мостик сделай",
- хрипит раненый. "Па-ажалуйста!" - Лягушка откидывается назад,
упирается
ногами-руками в землю и делает "мостик".